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#notjustsad
Depressionen, Trauma, Therapie.
Meine Art Tagebuch für den ganzen Bullshit.
In der Regel ohne CN, daher bitte selber auf euch achten.
Es ist ok zu schreiben.
Aber jeder RT führt zum block.
Depressionen, Trauma, Therapie.
Meine Art Tagebuch für den ganzen Bullshit.
In der Regel ohne CN, daher bitte selber auf euch achten.
Es ist ok zu schreiben.
Aber jeder RT führt zum block.
Nein, ihr könnt mir auf meinem Weg nichts abnehmen. Aber in meine Tasche hüpfen und mir so manche Wege etwas angenehmer machen. Danke dafür 💚
Und wenn ich nicht mehr so k.o. bin vom heutigen Tag, dann schaue ich auch wieder nach dem Licht 🫂💚
Und wenn ich nicht mehr so k.o. bin vom heutigen Tag, dann schaue ich auch wieder nach dem Licht 🫂💚
September 5, 2024 at 4:44 PM
Nein, ihr könnt mir auf meinem Weg nichts abnehmen. Aber in meine Tasche hüpfen und mir so manche Wege etwas angenehmer machen. Danke dafür 💚
Und wenn ich nicht mehr so k.o. bin vom heutigen Tag, dann schaue ich auch wieder nach dem Licht 🫂💚
Und wenn ich nicht mehr so k.o. bin vom heutigen Tag, dann schaue ich auch wieder nach dem Licht 🫂💚
Ich glaube diese Gedanken werden mich einfach noch ein Weilchen begleiten. Um das ganze in meinem Kopf zu überschreiben, braucht es einfach auch wirklich viel Zeit. Und Kraft und Ausdauer, dass ich mir immer und immer wieder das Gegenteil sage. Heute habe ich das. Bin aber auch wirklich k.o. dadurch
September 5, 2024 at 4:43 PM
Ich glaube diese Gedanken werden mich einfach noch ein Weilchen begleiten. Um das ganze in meinem Kopf zu überschreiben, braucht es einfach auch wirklich viel Zeit. Und Kraft und Ausdauer, dass ich mir immer und immer wieder das Gegenteil sage. Heute habe ich das. Bin aber auch wirklich k.o. dadurch
Wie der letzte kleine Rest Überlebenswillen, einfach nicht los lassen mag.
Und ich frage mich was ich eigentlich bin, das ich sowas leben nenne. Das ich ja auch gleich alles, mich selber, das letzte bisschen Willen loslassen kann.
Das allen damit mehr geholfen wäre, als dieser Schatten von mir.
Und ich frage mich was ich eigentlich bin, das ich sowas leben nenne. Das ich ja auch gleich alles, mich selber, das letzte bisschen Willen loslassen kann.
Das allen damit mehr geholfen wäre, als dieser Schatten von mir.
September 2, 2024 at 8:37 PM
Wie der letzte kleine Rest Überlebenswillen, einfach nicht los lassen mag.
Und ich frage mich was ich eigentlich bin, das ich sowas leben nenne. Das ich ja auch gleich alles, mich selber, das letzte bisschen Willen loslassen kann.
Das allen damit mehr geholfen wäre, als dieser Schatten von mir.
Und ich frage mich was ich eigentlich bin, das ich sowas leben nenne. Das ich ja auch gleich alles, mich selber, das letzte bisschen Willen loslassen kann.
Das allen damit mehr geholfen wäre, als dieser Schatten von mir.
Wie soll ich das überhaupt schaffen, wenn ich keine Luft mehr bekomme? Keine Kraft mehr hab.
Und dann kommt dieser Druck in mir. Beginnt hinter den Augen. Muss ich etwa? Ich schaue in den Spiegel und sehe Tränen in meinen Augen. Die einfach nicht fallen wollen. Die dort hängen.
Und dann kommt dieser Druck in mir. Beginnt hinter den Augen. Muss ich etwa? Ich schaue in den Spiegel und sehe Tränen in meinen Augen. Die einfach nicht fallen wollen. Die dort hängen.
September 2, 2024 at 8:34 PM
Wie soll ich das überhaupt schaffen, wenn ich keine Luft mehr bekomme? Keine Kraft mehr hab.
Und dann kommt dieser Druck in mir. Beginnt hinter den Augen. Muss ich etwa? Ich schaue in den Spiegel und sehe Tränen in meinen Augen. Die einfach nicht fallen wollen. Die dort hängen.
Und dann kommt dieser Druck in mir. Beginnt hinter den Augen. Muss ich etwa? Ich schaue in den Spiegel und sehe Tränen in meinen Augen. Die einfach nicht fallen wollen. Die dort hängen.
Warum bin ich überhaupt.
Diese Gedanken waren länger nicht mehr so aktiv.
Warum. Ja warum gibt es mich überhaupt. Was nützt es überhaupt. Und während diese Gedanken kreisen, fühle ich mich schwerer und schwerer. Da ist sie wieder, meine Betonplatte. Raubt mir den Atem. Raubt mir die Kraft.
Diese Gedanken waren länger nicht mehr so aktiv.
Warum. Ja warum gibt es mich überhaupt. Was nützt es überhaupt. Und während diese Gedanken kreisen, fühle ich mich schwerer und schwerer. Da ist sie wieder, meine Betonplatte. Raubt mir den Atem. Raubt mir die Kraft.
September 2, 2024 at 8:31 PM
Warum bin ich überhaupt.
Diese Gedanken waren länger nicht mehr so aktiv.
Warum. Ja warum gibt es mich überhaupt. Was nützt es überhaupt. Und während diese Gedanken kreisen, fühle ich mich schwerer und schwerer. Da ist sie wieder, meine Betonplatte. Raubt mir den Atem. Raubt mir die Kraft.
Diese Gedanken waren länger nicht mehr so aktiv.
Warum. Ja warum gibt es mich überhaupt. Was nützt es überhaupt. Und während diese Gedanken kreisen, fühle ich mich schwerer und schwerer. Da ist sie wieder, meine Betonplatte. Raubt mir den Atem. Raubt mir die Kraft.
Ich balanciere mich da irgendwie durch.
Wanke.
Schwanke.
Falle...
Weil einfach kein Raum gerade ist. Kein Platz.
Warum mache ich das überhaupt?
Warum wage ich es?
Warum stehle ich den Menschen ihre Zeit. Wenn ich nicht einmal mehr funktionieren, warum Versuche ich es dann überhaupt.
Wanke.
Schwanke.
Falle...
Weil einfach kein Raum gerade ist. Kein Platz.
Warum mache ich das überhaupt?
Warum wage ich es?
Warum stehle ich den Menschen ihre Zeit. Wenn ich nicht einmal mehr funktionieren, warum Versuche ich es dann überhaupt.
September 2, 2024 at 8:28 PM
Ich balanciere mich da irgendwie durch.
Wanke.
Schwanke.
Falle...
Weil einfach kein Raum gerade ist. Kein Platz.
Warum mache ich das überhaupt?
Warum wage ich es?
Warum stehle ich den Menschen ihre Zeit. Wenn ich nicht einmal mehr funktionieren, warum Versuche ich es dann überhaupt.
Wanke.
Schwanke.
Falle...
Weil einfach kein Raum gerade ist. Kein Platz.
Warum mache ich das überhaupt?
Warum wage ich es?
Warum stehle ich den Menschen ihre Zeit. Wenn ich nicht einmal mehr funktionieren, warum Versuche ich es dann überhaupt.
wird. Mir immer mehr die Luft nimmt. Ich stark sein möchte für die Kinder, funktionieren diese Woche. Meinen Kopf über Wasser halten, irgendwie. Meinem Mann die Pause am Wochenende gönnen wollen. Die Kinder auffangen wollen.
September 2, 2024 at 8:25 PM
wird. Mir immer mehr die Luft nimmt. Ich stark sein möchte für die Kinder, funktionieren diese Woche. Meinen Kopf über Wasser halten, irgendwie. Meinem Mann die Pause am Wochenende gönnen wollen. Die Kinder auffangen wollen.
10) Wie lebt man mit solchen Gefühlen? Wie macht man sie erträglicher? Vor allem Ekel & Scham sorgen dafür das mir regelmäßig richtig schlecht wird. Ich möchte das nicht. Auf der anderen Seite glaube ich, dass es gut ist, dass sie nicht mehr verschlossen sind. [Ende]
August 1, 2024 at 6:44 AM
10) Wie lebt man mit solchen Gefühlen? Wie macht man sie erträglicher? Vor allem Ekel & Scham sorgen dafür das mir regelmäßig richtig schlecht wird. Ich möchte das nicht. Auf der anderen Seite glaube ich, dass es gut ist, dass sie nicht mehr verschlossen sind. [Ende]
9) Und auch Trauer darum, was ich ohne dem ganzen hätte sein können. Gerade sind es so viele Gefühle. so viel auf einmal. Alle in mir, intensiv und machen sich an meiner Oberfläche breit.
August 1, 2024 at 6:44 AM
9) Und auch Trauer darum, was ich ohne dem ganzen hätte sein können. Gerade sind es so viele Gefühle. so viel auf einmal. Alle in mir, intensiv und machen sich an meiner Oberfläche breit.
8) Im Grunde ein riesen Haufen Ekel vor allem was in irgendeiner Form mit meiner Sexualität zu tun hat. Weil gefühlt alles auf diesen Momenten mündet.
August 1, 2024 at 6:43 AM
8) Im Grunde ein riesen Haufen Ekel vor allem was in irgendeiner Form mit meiner Sexualität zu tun hat. Weil gefühlt alles auf diesen Momenten mündet.
7) Ekel, vor mir selber. In Verbindung mit meiner Scham. Wenn ich nicht nein gesagt habe und es vllt sogar gewollt hatte... Ekel vor sämtlichen Gerüchen und Geschmäckern in Verbindung mit meinen Flashbacks. Ekel davor, dass ich hätte schwanger werden können.
August 1, 2024 at 6:43 AM
7) Ekel, vor mir selber. In Verbindung mit meiner Scham. Wenn ich nicht nein gesagt habe und es vllt sogar gewollt hatte... Ekel vor sämtlichen Gerüchen und Geschmäckern in Verbindung mit meinen Flashbacks. Ekel davor, dass ich hätte schwanger werden können.
6) Angst, Angst davor das meine Erinnerungen wirklich stimmen. Angst, gemischt mit der Scham, vor dem was da noch alles war und ich mich nur nicht dran Erinnere, weil es bis heute immer wieder Erinnerungen neu hoch schaffen und mich absolut aus der Bahn werfen.
August 1, 2024 at 6:42 AM
6) Angst, Angst davor das meine Erinnerungen wirklich stimmen. Angst, gemischt mit der Scham, vor dem was da noch alles war und ich mich nur nicht dran Erinnere, weil es bis heute immer wieder Erinnerungen neu hoch schaffen und mich absolut aus der Bahn werfen.
5) So viel Scham darüber, mit der Frage warum ich mir das angetan habe. Warum ich nicht weg gelaufen bin. Warum ich bis es zu schmerzhaft wurde immer und immer wieder gekommen bin. Mit der Frage im Hinterkopf, die sich mir immer wieder stellt: wollte ich das etwa?
August 1, 2024 at 6:42 AM
5) So viel Scham darüber, mit der Frage warum ich mir das angetan habe. Warum ich nicht weg gelaufen bin. Warum ich bis es zu schmerzhaft wurde immer und immer wieder gekommen bin. Mit der Frage im Hinterkopf, die sich mir immer wieder stellt: wollte ich das etwa?
4) Da ist zum einen die Scham. So eine große Menge an Scham. Angefeuert von meinen Erinnerungen, dass ich am Anfang ja auch doch immer wieder zu ihm gegangen bin und es zugelassen habe. Dass ich am Anfang nie ein klares deutliches Nein ausgesprochen hatte.
August 1, 2024 at 6:42 AM
4) Da ist zum einen die Scham. So eine große Menge an Scham. Angefeuert von meinen Erinnerungen, dass ich am Anfang ja auch doch immer wieder zu ihm gegangen bin und es zugelassen habe. Dass ich am Anfang nie ein klares deutliches Nein ausgesprochen hatte.
3) Denn im Grunde weiß mein Kopf das viele von Ihnen heute so in dieser Form / Konstellation nicht richtig sind. Aber sie fühlen sich dennoch so überwältigend echt und wahr an, dass ich nachts da liege und am ganzen Körper zitter.
August 1, 2024 at 6:41 AM
3) Denn im Grunde weiß mein Kopf das viele von Ihnen heute so in dieser Form / Konstellation nicht richtig sind. Aber sie fühlen sich dennoch so überwältigend echt und wahr an, dass ich nachts da liege und am ganzen Körper zitter.
2) So liege ich nachts wach, Stunde um Stunde und denke auf diesen herum. Woher kommen sie? Was wollen sie mir sagen? Wie kann ich sie weniger Machtvoll machen?
August 1, 2024 at 6:41 AM
2) So liege ich nachts wach, Stunde um Stunde und denke auf diesen herum. Woher kommen sie? Was wollen sie mir sagen? Wie kann ich sie weniger Machtvoll machen?
ein paar wenige Menschen die mich begleitet haben, fällt mir nichts ein. Gar nichts. Augen zu und durch sei keine innere Stärke. Aber groß etwas anderes habe ich nicht gemacht. Irgendwie habe ich weiter geatmet. Aber ich weiß nicht wie.³
July 12, 2024 at 5:57 PM
ein paar wenige Menschen die mich begleitet haben, fällt mir nichts ein. Gar nichts. Augen zu und durch sei keine innere Stärke. Aber groß etwas anderes habe ich nicht gemacht. Irgendwie habe ich weiter geatmet. Aber ich weiß nicht wie.³
das da in meiner Imagination meine innere Stärke gekommen sei, blieb ich alleine und bekam einen immer größeren Kloß im Hals. Warum auch immer.
Nun soll ich mich diese Woche mit meiner inneren Stärke auseinander setzen. Was mir geholfen hat irgendwie bis heute zu überleben.
Und bis auf²
Nun soll ich mich diese Woche mit meiner inneren Stärke auseinander setzen. Was mir geholfen hat irgendwie bis heute zu überleben.
Und bis auf²
July 12, 2024 at 5:53 PM
das da in meiner Imagination meine innere Stärke gekommen sei, blieb ich alleine und bekam einen immer größeren Kloß im Hals. Warum auch immer.
Nun soll ich mich diese Woche mit meiner inneren Stärke auseinander setzen. Was mir geholfen hat irgendwie bis heute zu überleben.
Und bis auf²
Nun soll ich mich diese Woche mit meiner inneren Stärke auseinander setzen. Was mir geholfen hat irgendwie bis heute zu überleben.
Und bis auf²
Wenn diese Gedanken kommen, dieser tiefe Wunsch in mir, höre ich erst einmal wieder auf Auto zu fahren. Denn nüchtern betrachtet habe ich dann Angst vor mir selber.
Angst ist nie ein guter Begleiter.
Angst ist nie ein guter Begleiter.
July 7, 2024 at 10:04 AM
Wenn diese Gedanken kommen, dieser tiefe Wunsch in mir, höre ich erst einmal wieder auf Auto zu fahren. Denn nüchtern betrachtet habe ich dann Angst vor mir selber.
Angst ist nie ein guter Begleiter.
Angst ist nie ein guter Begleiter.
Früher war ich laut, wild, viel & immer da. Mit der Zeit wurde ich dann immer ruhiger. Ja.
Doch eigentlich nicht, nein. Es sah zwar so aus, während in mir es wirbelte, tobte & ich förmlich glühte.
Manchmal sieht man noch ein bisschen was von mir. Aber das Meiste ist bereits erloschen.
Ertrunken.
Doch eigentlich nicht, nein. Es sah zwar so aus, während in mir es wirbelte, tobte & ich förmlich glühte.
Manchmal sieht man noch ein bisschen was von mir. Aber das Meiste ist bereits erloschen.
Ertrunken.
July 5, 2024 at 10:41 PM
Früher war ich laut, wild, viel & immer da. Mit der Zeit wurde ich dann immer ruhiger. Ja.
Doch eigentlich nicht, nein. Es sah zwar so aus, während in mir es wirbelte, tobte & ich förmlich glühte.
Manchmal sieht man noch ein bisschen was von mir. Aber das Meiste ist bereits erloschen.
Ertrunken.
Doch eigentlich nicht, nein. Es sah zwar so aus, während in mir es wirbelte, tobte & ich förmlich glühte.
Manchmal sieht man noch ein bisschen was von mir. Aber das Meiste ist bereits erloschen.
Ertrunken.