엉망이다. 근데, 엉망인채로 잘 하고 있어.
안 괜찮아. 근데 안 괜찮은 채로 잘 하고 있는 것 같아. 불안정하고 흔들리고 이랬다저랬다 못나고 서툴고 정돈되지 못하고 비효율적인데, 그런 채로 잘 하고 있는 것 같아서, 스스로 기특하다. 그렇게 내 삶을 소화해내는, 살아내보는 중. 정말 개판에 엉망진창인것 같아보이는데, 내 기대나 예상, 생각과 달라서 그렇게 보는 것 같기도 하고. 다만 내 서사를 한 발 한 발 같이 따라갈 뿐임. 이 이야기는 어디로 나를 데려가려나. 슬프려나, 따뜻하려나, 뿌듯하려나, 답답하려나, 안타까우려나. 그래
안 괜찮아. 근데 안 괜찮은 채로 잘 하고 있는 것 같아. 불안정하고 흔들리고 이랬다저랬다 못나고 서툴고 정돈되지 못하고 비효율적인데, 그런 채로 잘 하고 있는 것 같아서, 스스로 기특하다. 그렇게 내 삶을 소화해내는, 살아내보는 중. 정말 개판에 엉망진창인것 같아보이는데, 내 기대나 예상, 생각과 달라서 그렇게 보는 것 같기도 하고. 다만 내 서사를 한 발 한 발 같이 따라갈 뿐임. 이 이야기는 어디로 나를 데려가려나. 슬프려나, 따뜻하려나, 뿌듯하려나, 답답하려나, 안타까우려나. 그래
December 18, 2025 at 11:56 PM
엉망이다. 근데, 엉망인채로 잘 하고 있어.
안 괜찮아. 근데 안 괜찮은 채로 잘 하고 있는 것 같아. 불안정하고 흔들리고 이랬다저랬다 못나고 서툴고 정돈되지 못하고 비효율적인데, 그런 채로 잘 하고 있는 것 같아서, 스스로 기특하다. 그렇게 내 삶을 소화해내는, 살아내보는 중. 정말 개판에 엉망진창인것 같아보이는데, 내 기대나 예상, 생각과 달라서 그렇게 보는 것 같기도 하고. 다만 내 서사를 한 발 한 발 같이 따라갈 뿐임. 이 이야기는 어디로 나를 데려가려나. 슬프려나, 따뜻하려나, 뿌듯하려나, 답답하려나, 안타까우려나. 그래
안 괜찮아. 근데 안 괜찮은 채로 잘 하고 있는 것 같아. 불안정하고 흔들리고 이랬다저랬다 못나고 서툴고 정돈되지 못하고 비효율적인데, 그런 채로 잘 하고 있는 것 같아서, 스스로 기특하다. 그렇게 내 삶을 소화해내는, 살아내보는 중. 정말 개판에 엉망진창인것 같아보이는데, 내 기대나 예상, 생각과 달라서 그렇게 보는 것 같기도 하고. 다만 내 서사를 한 발 한 발 같이 따라갈 뿐임. 이 이야기는 어디로 나를 데려가려나. 슬프려나, 따뜻하려나, 뿌듯하려나, 답답하려나, 안타까우려나. 그래
과거에 했던 모든 선택들은 그 순간의 최선이었다고 되뇌인다. 그 때의 나를 믿어주고 싶어서. 두려움이 압도하지만, 막막하지만 그럼에도 내가 나를 믿어주고 싶어서. 적어도 믿는 노력이라도 해주고 싶어서.
September 7, 2025 at 6:15 PM
과거에 했던 모든 선택들은 그 순간의 최선이었다고 되뇌인다. 그 때의 나를 믿어주고 싶어서. 두려움이 압도하지만, 막막하지만 그럼에도 내가 나를 믿어주고 싶어서. 적어도 믿는 노력이라도 해주고 싶어서.
요즘은 괜시리 젊음에 대해 생각한다.
젊음 이라는 건 지금도 나를 지나가고 있구나. 그런 줄도 모른채 지나온 시간이 아깝다가도, 그렇게 뒤만 돌아보다가 지금 나를 스치고있는 지금의 젊음을 허망하게 보내고 싶진 않다는 다짐을 한다. 하지만 아쉬움과 미련이 남는 건 이제서야 그 가치가 더 빛나보이기 때문일테지.
젊음 이라는 건 지금도 나를 지나가고 있구나. 그런 줄도 모른채 지나온 시간이 아깝다가도, 그렇게 뒤만 돌아보다가 지금 나를 스치고있는 지금의 젊음을 허망하게 보내고 싶진 않다는 다짐을 한다. 하지만 아쉬움과 미련이 남는 건 이제서야 그 가치가 더 빛나보이기 때문일테지.
September 7, 2025 at 6:10 PM
요즘은 괜시리 젊음에 대해 생각한다.
젊음 이라는 건 지금도 나를 지나가고 있구나. 그런 줄도 모른채 지나온 시간이 아깝다가도, 그렇게 뒤만 돌아보다가 지금 나를 스치고있는 지금의 젊음을 허망하게 보내고 싶진 않다는 다짐을 한다. 하지만 아쉬움과 미련이 남는 건 이제서야 그 가치가 더 빛나보이기 때문일테지.
젊음 이라는 건 지금도 나를 지나가고 있구나. 그런 줄도 모른채 지나온 시간이 아깝다가도, 그렇게 뒤만 돌아보다가 지금 나를 스치고있는 지금의 젊음을 허망하게 보내고 싶진 않다는 다짐을 한다. 하지만 아쉬움과 미련이 남는 건 이제서야 그 가치가 더 빛나보이기 때문일테지.
돌아보면 내가 타인으로 부터 감명받았던 부분은, 내가 스스로 채워주지 못했던 나의 결핍이었다. 내가 돌보지 않았던 나의 공허와 결핍.
July 8, 2025 at 10:52 AM
돌아보면 내가 타인으로 부터 감명받았던 부분은, 내가 스스로 채워주지 못했던 나의 결핍이었다. 내가 돌보지 않았던 나의 공허와 결핍.
결국 내가 나를 어떻게 보느냐, 내가 나를 어떻게 취급하느냐로 귀결된다.
타인이 문제가 아니고, 내가 무엇을 받아들이고 갈구하려드는가가 취약함을 빗어낸다.
타인이 문제가 아니고, 내가 무엇을 받아들이고 갈구하려드는가가 취약함을 빗어낸다.
July 8, 2025 at 10:44 AM
결국 내가 나를 어떻게 보느냐, 내가 나를 어떻게 취급하느냐로 귀결된다.
타인이 문제가 아니고, 내가 무엇을 받아들이고 갈구하려드는가가 취약함을 빗어낸다.
타인이 문제가 아니고, 내가 무엇을 받아들이고 갈구하려드는가가 취약함을 빗어낸다.
삶의 따뜻했던 한 챕터는, 그 때의 그 순간의 나만이 누릴 수 있었다는걸 그때는 몰랐다.
힘든줄만 알았지 누리고 있는 줄 몰랐어.
나는 그 때의 내가 아니고 미래의 나는 지금의 내가 아닐테니 지금 누릴 수 있는 걸 누려야지.
힘든줄만 알았지 누리고 있는 줄 몰랐어.
나는 그 때의 내가 아니고 미래의 나는 지금의 내가 아닐테니 지금 누릴 수 있는 걸 누려야지.
July 8, 2025 at 10:42 AM
삶의 따뜻했던 한 챕터는, 그 때의 그 순간의 나만이 누릴 수 있었다는걸 그때는 몰랐다.
힘든줄만 알았지 누리고 있는 줄 몰랐어.
나는 그 때의 내가 아니고 미래의 나는 지금의 내가 아닐테니 지금 누릴 수 있는 걸 누려야지.
힘든줄만 알았지 누리고 있는 줄 몰랐어.
나는 그 때의 내가 아니고 미래의 나는 지금의 내가 아닐테니 지금 누릴 수 있는 걸 누려야지.
나는 사람이건, 일이건, 무엇이건 간에
가볍고 얕은 피상적인 관계와 내 에너지를 진심으로 내주는 관계 사이에 무수한 필터를 넣는게 좋을 것 같음.
내 진심이 담긴 소중한 귀한 에너지를 내주기에 좀 더 섬세하게 내 기준에따라 선별적으로 선택할 필요가 있어.
내가 워낙 모든 것에 진심인 편이라 더욱이. 어떤 마음으로 시작했건, 결국 순수하게 진심이 돼...
그런 나의 에너지의 가치를 내 스스로가 먼저 알아보자. 그만큼 스스로 먼저 귀하게 여기자고.
가볍고 얕은 피상적인 관계와 내 에너지를 진심으로 내주는 관계 사이에 무수한 필터를 넣는게 좋을 것 같음.
내 진심이 담긴 소중한 귀한 에너지를 내주기에 좀 더 섬세하게 내 기준에따라 선별적으로 선택할 필요가 있어.
내가 워낙 모든 것에 진심인 편이라 더욱이. 어떤 마음으로 시작했건, 결국 순수하게 진심이 돼...
그런 나의 에너지의 가치를 내 스스로가 먼저 알아보자. 그만큼 스스로 먼저 귀하게 여기자고.
July 5, 2025 at 6:47 AM
나는 사람이건, 일이건, 무엇이건 간에
가볍고 얕은 피상적인 관계와 내 에너지를 진심으로 내주는 관계 사이에 무수한 필터를 넣는게 좋을 것 같음.
내 진심이 담긴 소중한 귀한 에너지를 내주기에 좀 더 섬세하게 내 기준에따라 선별적으로 선택할 필요가 있어.
내가 워낙 모든 것에 진심인 편이라 더욱이. 어떤 마음으로 시작했건, 결국 순수하게 진심이 돼...
그런 나의 에너지의 가치를 내 스스로가 먼저 알아보자. 그만큼 스스로 먼저 귀하게 여기자고.
가볍고 얕은 피상적인 관계와 내 에너지를 진심으로 내주는 관계 사이에 무수한 필터를 넣는게 좋을 것 같음.
내 진심이 담긴 소중한 귀한 에너지를 내주기에 좀 더 섬세하게 내 기준에따라 선별적으로 선택할 필요가 있어.
내가 워낙 모든 것에 진심인 편이라 더욱이. 어떤 마음으로 시작했건, 결국 순수하게 진심이 돼...
그런 나의 에너지의 가치를 내 스스로가 먼저 알아보자. 그만큼 스스로 먼저 귀하게 여기자고.
All-around Enlightened Brightness
July 5, 2025 at 6:33 AM
All-around Enlightened Brightness
Cooperative, open-minded and selective.
Boundaries and filters.
Boundaries and filters.
December 15, 2024 at 10:09 PM
Cooperative, open-minded and selective.
Boundaries and filters.
Boundaries and filters.
닮아가도 괜찮다 영향 받아도 괜찮다는 생각이 드는 사람들만 만나고 싶어. 저런 ‘사람’이 되고 싶다는 생각이 들게 만드는 사람들만. 내가 선택할 수 있는 범위라면 가능한 그러고 싶어. 내 시간을 공유하는 건, 내 바운더리 안쪽의 한 공간을 내주는 거니깐. 나를 내줬는데 실망하게 되어도, 그 당시엔 나를 내어줄 그럴만한 이유가 충분히 있었어서 후회하지 않게되는 인연들을 곁에 두고싶어. 아무나 낯선 사람들 붙잡고 친구라 지인이라 부르지 말고.
December 15, 2024 at 8:40 PM
닮아가도 괜찮다 영향 받아도 괜찮다는 생각이 드는 사람들만 만나고 싶어. 저런 ‘사람’이 되고 싶다는 생각이 들게 만드는 사람들만. 내가 선택할 수 있는 범위라면 가능한 그러고 싶어. 내 시간을 공유하는 건, 내 바운더리 안쪽의 한 공간을 내주는 거니깐. 나를 내줬는데 실망하게 되어도, 그 당시엔 나를 내어줄 그럴만한 이유가 충분히 있었어서 후회하지 않게되는 인연들을 곁에 두고싶어. 아무나 낯선 사람들 붙잡고 친구라 지인이라 부르지 말고.
그래도 이제 가르쳐줄 것이/배울 것이 더 이상 남지 않은 것 같으니 하산하자꾸나. 하는 건, 여정의 끝까지 왔다는 것이라 정말 고맙고 스스로/서로가 기특한 일이지만서도, 슬픈 상실감은 어쩔 수가 없는듯.
그래도 나는 앞으로도 이런 관계를 만나고 싶음. 공적으로든 사적으로든 서로 좋은 선생님이자 제자인 관계. 지인이건 친구건 연인이건. (가능하다면)동료도 그랬으면 좋겠다. 내가 선택할 수 있다면 그게 어떤 관계든 앞으로도 그랬으면 좋겠다. 끝이 너무 슬프대도, 그렇게 서로를 통해 배우면 상대와 끝이나도 내가 익힌 상대가 남으니까.
그래도 나는 앞으로도 이런 관계를 만나고 싶음. 공적으로든 사적으로든 서로 좋은 선생님이자 제자인 관계. 지인이건 친구건 연인이건. (가능하다면)동료도 그랬으면 좋겠다. 내가 선택할 수 있다면 그게 어떤 관계든 앞으로도 그랬으면 좋겠다. 끝이 너무 슬프대도, 그렇게 서로를 통해 배우면 상대와 끝이나도 내가 익힌 상대가 남으니까.
December 15, 2024 at 4:15 PM
그래도 이제 가르쳐줄 것이/배울 것이 더 이상 남지 않은 것 같으니 하산하자꾸나. 하는 건, 여정의 끝까지 왔다는 것이라 정말 고맙고 스스로/서로가 기특한 일이지만서도, 슬픈 상실감은 어쩔 수가 없는듯.
그래도 나는 앞으로도 이런 관계를 만나고 싶음. 공적으로든 사적으로든 서로 좋은 선생님이자 제자인 관계. 지인이건 친구건 연인이건. (가능하다면)동료도 그랬으면 좋겠다. 내가 선택할 수 있다면 그게 어떤 관계든 앞으로도 그랬으면 좋겠다. 끝이 너무 슬프대도, 그렇게 서로를 통해 배우면 상대와 끝이나도 내가 익힌 상대가 남으니까.
그래도 나는 앞으로도 이런 관계를 만나고 싶음. 공적으로든 사적으로든 서로 좋은 선생님이자 제자인 관계. 지인이건 친구건 연인이건. (가능하다면)동료도 그랬으면 좋겠다. 내가 선택할 수 있다면 그게 어떤 관계든 앞으로도 그랬으면 좋겠다. 끝이 너무 슬프대도, 그렇게 서로를 통해 배우면 상대와 끝이나도 내가 익힌 상대가 남으니까.
공적으로도 사적으로도 어느 방향이던 함께 건강하게 성장할 수 있는 관계가 나에겐 가장 좋은 것 같다. 생채기만 남겨 놓고 애써 경험이었지 말하는 관계 말고, 그래 이런저런 일 있었고 쉽진 않았지만 확실히 너나 나나 건강하게 성장했다. 팀 멤버로써도, 개인적인 관계로써도 진짜 많이 성장했다 할 수 있는 관계가 내가 지향점 인듯하다. 건강한 성장. 삶은 계속 변하기 때문에 건강한 방향의 변화를 추구할 수 있도록 돕는 관계는 소중하고, 그만큼 더 존중할 수 있게 되는 것 같아. 반면에 그렇지 않은 관계는 나도 똑같이 함부로무례하게대하는듯
December 15, 2024 at 4:10 PM
공적으로도 사적으로도 어느 방향이던 함께 건강하게 성장할 수 있는 관계가 나에겐 가장 좋은 것 같다. 생채기만 남겨 놓고 애써 경험이었지 말하는 관계 말고, 그래 이런저런 일 있었고 쉽진 않았지만 확실히 너나 나나 건강하게 성장했다. 팀 멤버로써도, 개인적인 관계로써도 진짜 많이 성장했다 할 수 있는 관계가 내가 지향점 인듯하다. 건강한 성장. 삶은 계속 변하기 때문에 건강한 방향의 변화를 추구할 수 있도록 돕는 관계는 소중하고, 그만큼 더 존중할 수 있게 되는 것 같아. 반면에 그렇지 않은 관계는 나도 똑같이 함부로무례하게대하는듯
나를 이루어 온 것들이 손가락 사이로 빠져나가는 모래마냥 허망하게 썰물마냥 그렇게 나를 지나간다. 애써 붙잡으려 물을 움켜쥐고 모래를 움켜쥐는데 힘을 주어 잡을 수록 손에서 더 확실히 빠져나간다. 나는 이것이 지나가고 있다는 걸 받아들이는 수밖에 할 수 있는 게 없다. 그 부드러웠던 물결과 따뜻했던 모래는 왜 나에게 그런 감촉이 있다는 것만 알려준 채 그렇게 지나가는지. 아쉬움에 괴로워했다가도 이내 참 좋았었지 하며 소중한 기억이 되어준다. 나는 내가 어디있는지 모른다.아쉬움에 지나가는 것을 계속 바라볼 뿐이다.
December 14, 2024 at 3:38 PM
나를 이루어 온 것들이 손가락 사이로 빠져나가는 모래마냥 허망하게 썰물마냥 그렇게 나를 지나간다. 애써 붙잡으려 물을 움켜쥐고 모래를 움켜쥐는데 힘을 주어 잡을 수록 손에서 더 확실히 빠져나간다. 나는 이것이 지나가고 있다는 걸 받아들이는 수밖에 할 수 있는 게 없다. 그 부드러웠던 물결과 따뜻했던 모래는 왜 나에게 그런 감촉이 있다는 것만 알려준 채 그렇게 지나가는지. 아쉬움에 괴로워했다가도 이내 참 좋았었지 하며 소중한 기억이 되어준다. 나는 내가 어디있는지 모른다.아쉬움에 지나가는 것을 계속 바라볼 뿐이다.
HSP인 자극에 예민한 만큼 스트레스에도 아주 예민한데 오늘 스트레스 과부하로 정신이 얼얼해요.....
December 3, 2024 at 9:42 PM
HSP인 자극에 예민한 만큼 스트레스에도 아주 예민한데 오늘 스트레스 과부하로 정신이 얼얼해요.....
오늘두 힘들었다....... 사람 만나는 거 너무 힘들어여....
November 17, 2024 at 10:07 PM
오늘두 힘들었다....... 사람 만나는 거 너무 힘들어여....
쌩쌩 잘 돌아가는 용량 큰 램을 가진 컴퓨터에
응용프로그램 100개 띄워놓고, 엄청 과하게 감도 높은 센서로 인풋 처리 계속하고,
컴퓨터 과부하로 온도 계속 오르는데,
하드웨어 근처 외부온도도 따뜻하고,
그 센서 감도 조절/인풋 데이터 처리랑
,메모리관리, 온도 조절마저 각 문제마다 응용프로그램 1개씩, 총 응용프로그램 추가로 3개 띄워서 겨우 조절하는 컴퓨터 같은 삶을 살고 있는거 같음...
항상 지쳐있음. 에너지 방전, 잔병치레가 일상임. HSP 예민인은 힘이 들어서 자체고립을 해여... 고로워여.... ㅠ
응용프로그램 100개 띄워놓고, 엄청 과하게 감도 높은 센서로 인풋 처리 계속하고,
컴퓨터 과부하로 온도 계속 오르는데,
하드웨어 근처 외부온도도 따뜻하고,
그 센서 감도 조절/인풋 데이터 처리랑
,메모리관리, 온도 조절마저 각 문제마다 응용프로그램 1개씩, 총 응용프로그램 추가로 3개 띄워서 겨우 조절하는 컴퓨터 같은 삶을 살고 있는거 같음...
항상 지쳐있음. 에너지 방전, 잔병치레가 일상임. HSP 예민인은 힘이 들어서 자체고립을 해여... 고로워여.... ㅠ
November 17, 2024 at 10:06 PM
쌩쌩 잘 돌아가는 용량 큰 램을 가진 컴퓨터에
응용프로그램 100개 띄워놓고, 엄청 과하게 감도 높은 센서로 인풋 처리 계속하고,
컴퓨터 과부하로 온도 계속 오르는데,
하드웨어 근처 외부온도도 따뜻하고,
그 센서 감도 조절/인풋 데이터 처리랑
,메모리관리, 온도 조절마저 각 문제마다 응용프로그램 1개씩, 총 응용프로그램 추가로 3개 띄워서 겨우 조절하는 컴퓨터 같은 삶을 살고 있는거 같음...
항상 지쳐있음. 에너지 방전, 잔병치레가 일상임. HSP 예민인은 힘이 들어서 자체고립을 해여... 고로워여.... ㅠ
응용프로그램 100개 띄워놓고, 엄청 과하게 감도 높은 센서로 인풋 처리 계속하고,
컴퓨터 과부하로 온도 계속 오르는데,
하드웨어 근처 외부온도도 따뜻하고,
그 센서 감도 조절/인풋 데이터 처리랑
,메모리관리, 온도 조절마저 각 문제마다 응용프로그램 1개씩, 총 응용프로그램 추가로 3개 띄워서 겨우 조절하는 컴퓨터 같은 삶을 살고 있는거 같음...
항상 지쳐있음. 에너지 방전, 잔병치레가 일상임. HSP 예민인은 힘이 들어서 자체고립을 해여... 고로워여.... ㅠ
그런 의미에서 SNS는 내 작은 먹금 훈련장임... 온갖 얘기를 던지는 사람들 사이에서 여력이 안 되는 얘기는 쓰루하고, 감당안 되면 뮤트하고, 블언블하고, 못 본척하기로 결정하는 연습을 하는.. 근데 이 연습도 너무 힘들고 오래걸렸음... ㅠ
HSP는 뮤트와 블언블, 블록, 이런게시물 덜보기 생활화... 를 현실에서도 해야함...
에너지 누수가 너무 심해여....
HSP는 뮤트와 블언블, 블록, 이런게시물 덜보기 생활화... 를 현실에서도 해야함...
에너지 누수가 너무 심해여....
November 17, 2024 at 9:58 PM
그런 의미에서 SNS는 내 작은 먹금 훈련장임... 온갖 얘기를 던지는 사람들 사이에서 여력이 안 되는 얘기는 쓰루하고, 감당안 되면 뮤트하고, 블언블하고, 못 본척하기로 결정하는 연습을 하는.. 근데 이 연습도 너무 힘들고 오래걸렸음... ㅠ
HSP는 뮤트와 블언블, 블록, 이런게시물 덜보기 생활화... 를 현실에서도 해야함...
에너지 누수가 너무 심해여....
HSP는 뮤트와 블언블, 블록, 이런게시물 덜보기 생활화... 를 현실에서도 해야함...
에너지 누수가 너무 심해여....
그렇게 너무 예민하고 섬세하다보니, 남들이 가볍게 투덜거리는 얘기를 나한테 할라치면 그냥 도망침... 당신은 그냥 가볍게 한얘기일지라도 나는 그 상황에 이입해서 당사자가 되어버린 것 같이 괴로움 ㅠㅠㅠ 그러면 너무 고통스럽다보니까 자꾸 그 상황을 어떻게해서든 빨리 해결하고 빠져나오고 싶고 그러면 불필요한 선넘는 조언과 해결책을 강요하게 됨 ㅠㅠ 그냥 안 듣고 서로 불편해지지 말아요.... 괴로워서 나 힘들어... 날 편하게 여기지 말아줘 ㅠ 아무 얘기 편하게 하지 마...
나는 HSP라서 내가 선을 그어놓고 상대가 느낄 수도 있는 불편함/무안함을 내가 공감해버려서 내 감정과 상대 감정을 분간하기 어려워 함... 미움받는 걸 두려워한다거나, 대범하지 못한게 아님. 누군가 선을 그으면 당연히 느낄 수 있는 최소한의 당혹감 혹은 불편감을 내가 느끼고 앉아있는 것임... 마치 영화에서 가짜 칼 맞고 아픈 연기하는 사람보고 아파하듯이... 사실 상대는 안 아프고 안 불편할 수 있음. 망가졌나 싶을 정도로 엉뚱한데서도 계속 기능을 하는 과한 고감도 센서 같은 것임. 불필요한 전력 누수도 계속 있는. 그게 나임ㅠ
November 17, 2024 at 9:52 PM
그렇게 너무 예민하고 섬세하다보니, 남들이 가볍게 투덜거리는 얘기를 나한테 할라치면 그냥 도망침... 당신은 그냥 가볍게 한얘기일지라도 나는 그 상황에 이입해서 당사자가 되어버린 것 같이 괴로움 ㅠㅠㅠ 그러면 너무 고통스럽다보니까 자꾸 그 상황을 어떻게해서든 빨리 해결하고 빠져나오고 싶고 그러면 불필요한 선넘는 조언과 해결책을 강요하게 됨 ㅠㅠ 그냥 안 듣고 서로 불편해지지 말아요.... 괴로워서 나 힘들어... 날 편하게 여기지 말아줘 ㅠ 아무 얘기 편하게 하지 마...
나는 HSP라서 내가 선을 그어놓고 상대가 느낄 수도 있는 불편함/무안함을 내가 공감해버려서 내 감정과 상대 감정을 분간하기 어려워 함... 미움받는 걸 두려워한다거나, 대범하지 못한게 아님. 누군가 선을 그으면 당연히 느낄 수 있는 최소한의 당혹감 혹은 불편감을 내가 느끼고 앉아있는 것임... 마치 영화에서 가짜 칼 맞고 아픈 연기하는 사람보고 아파하듯이... 사실 상대는 안 아프고 안 불편할 수 있음. 망가졌나 싶을 정도로 엉뚱한데서도 계속 기능을 하는 과한 고감도 센서 같은 것임. 불필요한 전력 누수도 계속 있는. 그게 나임ㅠ
November 17, 2024 at 9:48 PM
나는 HSP라서 내가 선을 그어놓고 상대가 느낄 수도 있는 불편함/무안함을 내가 공감해버려서 내 감정과 상대 감정을 분간하기 어려워 함... 미움받는 걸 두려워한다거나, 대범하지 못한게 아님. 누군가 선을 그으면 당연히 느낄 수 있는 최소한의 당혹감 혹은 불편감을 내가 느끼고 앉아있는 것임... 마치 영화에서 가짜 칼 맞고 아픈 연기하는 사람보고 아파하듯이... 사실 상대는 안 아프고 안 불편할 수 있음. 망가졌나 싶을 정도로 엉뚱한데서도 계속 기능을 하는 과한 고감도 센서 같은 것임. 불필요한 전력 누수도 계속 있는. 그게 나임ㅠ
나는 감도가 과하게 높은 센서같아서 주변에 사람을 두면 안 되고 멀찍이... 아주 멀찍이 사람을 두어야 할 것 같음. 고로워 고로워... ㅠㅠ
November 16, 2024 at 6:25 PM
나는 감도가 과하게 높은 센서같아서 주변에 사람을 두면 안 되고 멀찍이... 아주 멀찍이 사람을 두어야 할 것 같음. 고로워 고로워... ㅠㅠ
요즘 자꾸 사랑하는 사람들이 불합리를 겪고있는걸 보게되어서 괴로움... 그냥 불합리한 상황을 말하고는 더이상 무언가를 원하지도 화내지도 않음. 본인이 이래저래 괜찮다니까 더 할 말이 없는데 너무 화가 남. 나는 섬세하고 예민한데다 공감도 잘하고, 해당 불합리가 내가 이입하기 쉽기도 해서 더 화가남. 이건 내 감정과 내 판단의 영역이라는 걸 알고 있음. 다만 너무 괴롭고 에너지 소모가 심하고, 그 사람들은 나를 만나면 본인의 힘든얘기를 자연스럽게 가볍게 털어놓아서 괴롭다... 어떤 태도를 취해야 하는 걸까. 나도 상대를 아끼니 어렵다
November 16, 2024 at 6:18 PM
요즘 자꾸 사랑하는 사람들이 불합리를 겪고있는걸 보게되어서 괴로움... 그냥 불합리한 상황을 말하고는 더이상 무언가를 원하지도 화내지도 않음. 본인이 이래저래 괜찮다니까 더 할 말이 없는데 너무 화가 남. 나는 섬세하고 예민한데다 공감도 잘하고, 해당 불합리가 내가 이입하기 쉽기도 해서 더 화가남. 이건 내 감정과 내 판단의 영역이라는 걸 알고 있음. 다만 너무 괴롭고 에너지 소모가 심하고, 그 사람들은 나를 만나면 본인의 힘든얘기를 자연스럽게 가볍게 털어놓아서 괴롭다... 어떤 태도를 취해야 하는 걸까. 나도 상대를 아끼니 어렵다
지나간 사람들은 지나간거고, 만나는 모든 순간의 사람들을 내 최선의 애티튜드로 대하는 수밖에 없는 것 같아. 지나간 실수가 현재가 되어 되돌아온다면, 그 때 마주하면 될 것 같고. 이게 좋은 방법이라서가 아니라, 이거 밖엔 적당한 방법이 없는 것 같아.
July 20, 2024 at 4:55 PM
지나간 사람들은 지나간거고, 만나는 모든 순간의 사람들을 내 최선의 애티튜드로 대하는 수밖에 없는 것 같아. 지나간 실수가 현재가 되어 되돌아온다면, 그 때 마주하면 될 것 같고. 이게 좋은 방법이라서가 아니라, 이거 밖엔 적당한 방법이 없는 것 같아.
냉장고에 진짜 뭐가 하나도 없는데 졸려서 그냥 앉아있음. 리터럴리 암 것도 없음.
July 17, 2024 at 5:48 PM
냉장고에 진짜 뭐가 하나도 없는데 졸려서 그냥 앉아있음. 리터럴리 암 것도 없음.
20대 초반 길을 걸으며 생각했다. 내 관점이 있었으면 좋겠다. 이 수많은 상점들 눈에 보이는 것들 뒤의 이야기를 내 관점으로 볼 수 있었으면 좋겠다고. 어렴풋이 나는 그에 비슷한 사람이 되어가고 있는 중인 것 같다.
July 15, 2024 at 10:22 PM
20대 초반 길을 걸으며 생각했다. 내 관점이 있었으면 좋겠다. 이 수많은 상점들 눈에 보이는 것들 뒤의 이야기를 내 관점으로 볼 수 있었으면 좋겠다고. 어렴풋이 나는 그에 비슷한 사람이 되어가고 있는 중인 것 같다.