爸爸我真的好想你

爸爸我想你了

一阵无语袭来

每个人都说我聪明，但他们真正想说的是「我应该做什么什么行业，这样才能发挥我的聪明才智」

这种话术的狡猾之处在于你一开始没法识破。
你只觉得他们夸赞了你，你很开心，接受自己在大家看来很聪明这回事。
然后你因为偶尔偏离他们的期望而感到愧疚；

如果有人说
「你就应该和你爸爸一样做生意，开公司，赚很多钱」
我绝对会早早打好预防针，竖起内心的高墙不听他们瞎扯。

但现在的自己已经有点积重难返了。
我觉得道路变窄了；
这不是客观上的选择变少，而是我的内心开始害怕越过规则行事，这是种自我阉割；

我开始害怕离开舒适圈。
怎么会这样？

為了我的家人
我會好好活著

抑郁症，好煩。

JuneとJulyはとてもHard to identify⋯⋯

在bilibili看了一个英语的日语教学视频以后才第一次意识到我的外语真的已经达到了 那样的 Level

比起剛出國的那段時間，我沒有一刻停止過思考這個問題「如何融入母語者」們

我是移民者，而且移民時的年齡已經完全不小。因此像是幼兒園，中小學，某些稅或公共事務，我和本地人並沒有一樣的群體記憶，或者常識。
但比起那些到了中年事業有成才移民的人來說，我又足夠年輕，足夠去思考「如何讓自己更像本地人」這回事。

那麼，我到底該選擇繼續融入還是按照以前在中國的生活經驗來行事呢？我想不明白。

我这种人学外语是最吃亏的，我学口音比我学语法和敬语快得多，加上自己是黄皮肤。
到了日本和韩国总想秀一秀自己的三脚猫外语，结果就是每个人都觉得我是个怪胎。

口音毫无破绽，所以大家不觉得你是外国人，但是你说的话在他们耳朵里指定不算好听，很头疼

Date Guides
➊Man with regular break

我在「表達」這一點上，很矛盾。

我不想在社交網上寫太多關於自己的事情。
此刻哪怕有一個人在看著我，關注我，都會讓我感到厭惡，更別提會試圖默默揣測我的想法與倒推我的生活。所以不發佈想法或帖子，當然就是最好的選擇；

但是話雖如此，我卻是一個表達欲旺盛的人⋯⋯
有些話可能臨時有感而發，也有一些話不適合對朋友和家人在內的任何人說，可我就是想說出來。
沒有紙筆的話，就只好用智能手機紀下來。

走在路上被骂支那我0感觉

一方面我也骂过很多中国人支那猪，作为非中国人，讨厌中国人我觉得是一件很合理的事情，毕竟中国的形象就是那样，没办法。

另一方面，我并不是中国人。所以这就像一个女人被骂死基佬一样。对着一个错误的事感到愤怒是不可能的，唯一能感到的是无法理解。

Hi, I’m God.

Jesus said he wants you all to have free healthcare.

Love,

God

What's the difference between Enjoy and Learn

我發覺我發自內心地瞧不起通俗藝術，儘管他們為我帶來了很多快樂，並組成了我人生中不可或缺的重要部分，然而時至今日我還是下意識排斥這種體裁。

和音樂不同，繪畫和文學都不抽象，他們天然地有人文感。所有的立繪，插圖，要服務於劇情、思想。在這樣的基礎下，辨析好的(我喜歡或敬佩的)繪畫和文學是輕而易舉的。這也是我認為Vocaloid音樂比真人音樂更讓我有好感的原因；

也因此，我的完美主義阻止我踏出那些「不雋永」的腳步。很荒唐。

bcs nthing's gonna happn

Becoming unique so far
And never get back

ぶりんづ